Золотые Зерна Сказкотерапии

Запрос от Марины:
Уважаемая Фарида! У меня вот какая проблема: мне очень не нравятся подруги дочери – одна кажется мне пустой и легкомысленной, похоже, что от нее дочь набирается несерьезного отношения к жизни, считает, что в жизни все дается легко, другая – завистливая и дочка часто страдает от ее нападок и колкостей. Уже два года я тщетно пытаюсь ей объяснить, что они ей не подруги, но она их страстно защищает и только огорчается оттого, что мне они не нравятся. Иногда я думаю, что может быть во мне говорит родительская ревность? Но мне так хочется, чтобы у нее были другие подруги, которые бы ее любили, ценили и не обижали. как мне быть? помогите, пожалуйста, мне разобраться с этим.

Отвечает сказкотерапевт Фарида Кривушенкова:
Уважаемая Марина! Отвечаю на ваш вопрос.
Любой родитель, естественно желает своему ребенку добра. Поэтому и переживает за него, старается быть в курсе событий его жизни, отслеживает круг его друзей. Так поступают очень ответственные и внимательные родители. И это правильно. Но, хотелось бы предупредить, что влияние на выбор детей, с кем общаться, в какие наряды наряжаться, как распределять свое время должно уменьшаться по мере взросления ребенка. Чем старше ребенок, тем больше самостоятельности в его выборах необходимо предлагать ему. Только при этом условии, мы можем рассчитывать на то, что наш ребенок прекрасно адаптируется в социуме, сможет достигать успеха в жизни, сможет уверенно, без оглядки на мнение родителей или еще кого-либо идти по жизни.
Но как же быть в данной ситуации? Ведь,  Ваше беспокойство нельзя назвать беспочвенным. Наверное,  у Вас есть основания  переживать по этому поводу. Давайте попробуем разобраться вместе.
Для начала нам необходимо определить, что действительно является причиной вашего беспокойства.
Из запроса я поняла, что Вам кажется, что Ваша любимая девочка,  считает, что в жизни все легко дается, а Вам  бы хотелось, чтобы она научилась более серьезно относиться к жизни. Но мешает этому, по Вашему мнению,  одна из подруг. Второе, что беспокоит Ваше материнское сердце, это то, что Ваша девочка, по- видимому,  очень чувствительный человечек, часто страдает, когда ей говорят колкости. И,  по Вашему мнению, если оградить ее от общения с другой подругой, то это решит все проблемы…
Зачастую,  сталкиваясь с какой либо проблемой, мы склонны искать причины этого в окружении. Но дело в том, что окружение не причина, а скорее «реактив», который выявляет наличие той или иной проблемы. Это примерно,  как скрытое письмо, написанное  молоком на белой бумаге. Письмо написано, но пока вы не прогреете утюгом бумагу, вы не увидите и не прочтете то, что там нарисовано или написано.
И еще, дорогая Марина,  отказавшись от дружбы своих подруг, Ваша милая, любимая девочка, не обязательно станет более серьезной, и перестанет переживать. А вот почувствует себя одинокой, лишившись возможности общаться с милыми для нее подругами,  обязательно.
Более того, убеждая ее в том, что они ей не подруги, вы можете потерять контакт с Вашей девочкой и перейти на другую сторону «окопа», из которого она, обороняясь от Вашего вторжения, со всей своей искренностью защищает то, что ей дорого. И честь ей и хвала, ведь у девочки уже есть свое мнение.
 Так как же быть, и что же делать?
Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию с другой стороны.
Мне она представляется  в виде сказки.
Сказке о трех подружках.
На высоком дереве под зеленой листвой жили — были 3 подружки.
 Одна уже превратилась в бабочку и беззаботно, как и положенному юному созданию порхала  с цветка на цветок. Все радовало ее глаза, сердце ее трепетало от счастья, когда теплый ветерок подхватывал ее легкое тельце, и  поднимал ввысь. Она восторженно кричала своим подружкам:
— Как хорошо, как весело и как же все вокруг красиво.
Другая была еще в коконе, она была в процессе превращения в бабочку. Услышав, как ее подруга восхищается увиденным, ее переполняло желание, поскорее стать бабочкой. И она верила, что ей все удастся, если только немного постараться.
Третья, по каким-то причинам еще не успела даже окуклиться, а продолжала ползать жирной гусеницей, и,  пережевывая листья, завистливо поглядывала на куколку, в которой шел процесс превращения гусеницы в бабочку. Ей не давало покоя такое положение вещей, что ее подруга  уже на пороге превращения, а она вынуждена поедать уже приевшуюся ей зелень. Поэтому она, пользуясь тем, что куколка не могла сдвинуться с места, постоянно бросала в ее адрес колкости, и каждый раз проползая мимо нее, не забывала слегка  укусить.
Куколка, очень страдала от этого. Укусы подруги не причиняли боль ее телу, но причиняли боль ее сердцу. Ей было обидно, что ее подруга, кусает ее и говорит неприятные вещи…
 Вот такая история, если продолжить повествование, к чему мы придем? К тому, что рано или поздно все они превратятся в бабочек, и через некоторое время повзрослеют, дадут новое потомство. И все будет замечательно.  Но этот процесс у каждой идет своим путем. Каждая из них сталкивается с определенными трудностями, не просто так. Каждой необходимо чему-то научится.
Той, что уже обрела крылья, научится быть внимательной, а может быть, научиться  не доверятся так безоглядно ветерку, ведь он изменчив, и порывист.
Другой, нужно научиться не копить обиду, прощать , и принимать других такими, какие они есть. И тогда ей не придется  тратить силы на переживания,  а она сможет тратить их на такой  увлекательный процесс, как  превращения в бабочку.
Третья проходит совсем другую школу. Вместо того, чтобы продолжать быть инертной и посмотрев на подруг, поспешить,  и начать окукливаться, она тратит драгоценное время на колкости, и разжигает в своем сердце зависть.
 Так вот, уважаемая Марина, детки взрослеют, проходят индивидуальный путь развития. И задача родителей, особенно мамочек, это сопровождение этого процесса. Бережное, внимательное, поддерживающее сопровождение.
Ведь мамочки героинь сказки не могут сделать что-то за них, превратиться в кокон, вылупиться из него. Или заставить их делать что-то из этого, тогда, когда они еще не готовы. Но они могут наблюдать за процессом, поддерживать, деликатно подсказывать им, предупреждать их о чем-то, при этом не запугивать.
В этом и состоит основная задача матери. И если активно, бесцеремонно вмешиваться  процесс взросления, то можно поломать крылья бабочке, или еще не созревшую,  выпустить  в свет. Или вообще, так и не дать ей возможности даже окуклиться, из-за собственных страхов.
Вот  так бы я ответила на Ваш вопрос, уважаемая Марина!
Конечно, для более подробного ответа, необходима личная встреча.
Желаю Вам, дорогая Марина, благополучно пройти этот непростой путь взросления дочери,   вместе с ней. Дай Бог Вам терпения и силы!
 С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями Фарида Кривушенкова.